ΠΩΣ ΝΑ ΡΙΞΕΤΕ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ

  ΒΗΜΑ 1. Έχεις λοιπόν κανονίσει ραντεβού με το γκομενάκι. Που θα την πας;; Μα φυσικά στο πιο κοντινό παρακμιακό μαγαζί που δουλεύει μπαρμαν ο κολλητος σου. Αυτό έχει πολλαπλή χρησιμότητα με αποκορύφωμα τα κερασματα του φιλου σου να φτασουν την κοπέλα σε σημείο τύφλωσης που θα υπερκαλύψουν οποιονδήποτε ενδοιασμό έχει εκεινη για το μοιραίο "ματσούκωμα". (Αν δεν τα καταφέρεις και με μια γκόμενα τύφλα, αυτό αποτελεί λόγο να γίνεις γκέι)
ΒΗΜΑ 2. Την έχεις πάει σε ένα μέρος που σου είναι οικείο. Παίζεις στην έδρα σου. Οι πιθανότητες είναι με το μέρος σου. Ο κόσμος μαζί σου. Όλα συνωμοτούν υπέρ σου. Εκεί μέσα είσαι ο "γαμάω". Περνάει απο δίπλα σου κόσμος και σε χαιρετάει. Εκεί είσαι φίρμα. (Τι;; δεν έχεις τέτοιο μέρος; μα που ζεις, μέσα σε λακούβα; από πότε έχεις να κυκλοφορήσεις; μήπως είσαι ενοχικός γκέι;;;.) Κάθε ένας που περνάει, είτε τον ξέρεις είτε όχι, θα λες στην κοπέλα φράσεις τύπου "τον βλέπεις αυτόν; είχα κάνει κάτι με την αδερφή του, ο καλύτερος κώλος που έχω θωπεύσει" ή "είχα κάνει κατι παρτούζες με τον τύπο αυτόν και 4 φίλες του.." ή θα μπανίσεις την πιο μουνάρα του μαγαζιού και θα πεις στην δικιά σου "την βλέπεις αυτήν; κάνει πως με δε με ξέρει τώρα αλλά όταν την είχα στα τέσσερα ουρλιαζε.." Γενικά δεν θα πρεπει να χάνεις ευκαιρία να επιδεικνύεις τις εμπειρίες σου. Στις γυναίκες αρέσουν οι άντρες με τεράστια εμπειρια.



ΒΗΜΑ 3. Έχεις κανονίσει απο πριν με μία μουνάρα φίλη σου να έρθει να κάτσει στο απέναντι τραπέζι και να προσποιηθεί ότι δε σε ξέρει. Αφού έχεις περάσει στο δεύτερο ποτό (το όποιο θα είναι και το συνθημα) η φίλη σου θα αρχίσει να σε φλερτάρει έντονα με τα ματια. Είναι σημαντικό βήμα αυτό, και το γκομενάκι που έχεις δίπλα σου θα αρχίσει να τσιμπάει άσχημα. Εσύ θα το παίξεις κάτι μεταξύ κολακευμένου αλλά και ενοχλημένου παράλληλα καθώς πρέπει να της εκδηλώσεις σιγα σιγα τις προθέσεις σου, το πολυπόθητο "όργωμα". (Εγώ μια φορά την πάτησα σε αυτό το βήμα, καθώς η γκόμενα ξενέρωσε και εφυγε - μάλλον ήταν λεσβία, αλλά δεν με χάλασε γιατί γάμησα την φιλη μου). Αν δεν έχεις μουνάρα φίλη να απευθυνθεις σε κάποιο γκέι φίλο σου που σίγουρα θα έχει μία πρόχειρη να σε βοηθήσει.



ΒΗΜΑ 4. Έχετε πιεί ήδη 2 με 3 ποτά και είναι η ώρα να πετάξεις την ιδέα "βαρεθηκα εδω, μήπως θέλεις να πάμε μια βόλτα;" Αν νομίζεις ότι δεν θα δεχτεί συνεχίζεις τα ποτά σε εναλλαγή με σφυνάκια τεκίλας μέχρι να επέρθει η κατασταση του βηματος 1. (τύφλωση). Πες όμως ότι πάνε όλα κατ'ευχήν. Την βάζεις στο αμάξι και ξεκινάς. Αν την δεις τη γκόμενα να μουλιάζει σταμάτα στο πρωτο στενό που θα βρεις και ξηγείσου της λεβεντικα. Αν πάλι είναι σε ποιο ρομαντικη φάση πηγαινέ την κάπου με θέα. Εκει λοιπον θα πρεπει να βρεις ένα καλό τρόπο για να αρχισεις να γδύνεσαι για να πάρει και αυτη μετά φόρα. Ατάκες τύπου "κάνει πολύ ζέστη" και παρόμοια δεν πιάνουνε εκτός και αν παίζεις σε κάποιο θλιβερό σίριαλ της πιο θλιβερης τηλεόρασης. Μία καλή ατάκα είναι αυτή "Σημερα είναι η πρώτη φορά που ξύρισα τα κουκουνάρια μου, θέλεις να τα δεις!" ή "σκέφτομαι να κάνω έναν ιππόκαμπο τατού πάνω ακριβώς απο το πουλί μου, να εδώ, σου φαίνεται καλή ιδέα;". Ή επικεντρώσου κατευθείαν σε εκείνη βάζοντας στοίχημα ότι μπορείς να ξεκουμπώσεις το σουτιέν της με τα δοντια σου (αν το καταφέρεις μαλακα μου, να μου πεις και μένα πως γίνεται).



Αν πάλι καταλήξεις μετά από όλα αυτά να κοιτας τον ουρανο και να μετράς τα άστρα με την γκόμενα και αρκειται στο να σου λεει "υγρασία έχει σημερα" τότε οι ενδείξεις είναι σαφείς ότι μάλλον είσαι γκέι..